如何在职场上聪明地”搞关系”

  职业盟友:会帮你的人

  首先,盟友应该是你经常听取建议的人。你相信她的判断。

  第二,你会主动与你的盟友分享机遇并合作。你在乎你的盟友,如果某件事情对盟友有益,你就愿意去做。

  第三,你衷心欣赏和称赞你的盟友,并且自发为她做宣传。当你的盟友卷入纠纷时,你会捍卫她的名誉,而且你知道她会同样待你。

  最后,你们有默契互为盟友。你会说,“我们是盟友,所以我能怎么帮你?”

  朗?霍华德和布莱恩?格雷泽是好莱坞顶级制作人和导演,他们之间有着传奇的盟友关系。霍华德对他们之间的关系这样总结:“在一个如此疯狂的行业,我知道有人非常聪明,我非常关心他,而且他和我有着同样的兴趣和努力方向,这是多么难得啊。”这就是盟友。

  2002年,我第一次在PayPal见到马克?平卡斯,因为我有在PayPal的经验,就为他的创业公司提建议。从我们第一次谈话,我就十分欣赏马克非凡的创意和充沛的精力。相较之下,我要更拘谨,更愿意将自己的想法置于战略框架下来考虑,而不是使其无所顾忌地喷发。我们不同的风格让我们的对话很有趣。但是让我们的合作大获成功的却是我们相似的兴趣和观念。

  早在2002年社交网络起步之时,我们就共同投资于Friendster。2003年,我们买下了六度空间理论的专利,这就包含了社交网络的基础技术的一部分。然后马克开创了他自己的社交网络Tribe,我建立了LinkedIn。2004年,彼得·泰尔和我打算对Facebook进行首次投资时,我提议马克参与我一半的投资份额。当然,我想让马克分享我所有难得的机会,尤其是符合他的社交网络背景的——这就是你会为盟友做的事情。

  2007年,马克给我打电话,聊起关于Zynga的想法,这是他与别人共同成立的社交游戏公司,现在由他负责。我几乎立即就决定要对其进行投资,加入董事会,而且后来我也这样做了。我们俩都认为Zynga和Facebook会成为实力很强的公司,但没有预料到它们会到达今天这样的成功和高度。和盟友在一起,你不会把为对方做了什么一笔一笔记录在案,只想尽可能地对你们的盟友关系进行投资。

  我们俩并不是风险投资公司的正式伙伴,但我们的合作比合伙人都多。我们都有着对互联网产业、对社交网络的热情,性格互补,作为朋友相互喜欢对方,认识的时间也够长——我们在将彼此认定为盟友前就已经认识几年了。还有一个看上去不重要、但其实很关键的原因:我们都居住在旧金山湾区。很多研究显示,距离上的远近能够最准确地预测两人关系能走多远。

  盟友关系总是一种交换,但却不是相互交易。你的会计师为你进行纳税申报,而相应地你付给他报酬,这是交易关系。而你的同事在周日晚上准备周一上午的演示文件临时需要你的帮助,尽管你很忙,你还是会去他家帮他,这才是盟友关系。

  这样的“交流和合作的迸发”能够建立信任。戴维?布鲁克斯说,信任是“带着情感的习惯性互惠。当两个人慢慢认识到他们可以相互依赖时,他们之间的信任就会渐长。很快,一段互相信任的关系里的成员变得不仅愿和对方合作,还愿为对方牺牲。”

  你愿意与对方合作,因为你想帮助朋友,也因为你觉得未来你有需要他也会帮你。这不是自私,而是人性。社会动物为他人行善,部分原因是这样的善行在未来某个时候会得到回报。只不过在相互信任的职业盟友之间,这样的回报不是即时的,也就是说,你不会第二天就和你的朋友说:“哎,我帮你弄了演示,你得回报我呀。”交换的概念已经融入到你们的生活中。随着你们对给予彼此的恩惠不再记得那么正式清晰,随着你们对得到互惠交换的期待时间变得越来越长,你们的关系就从交换的伙伴关系升华为真正的盟友关系。

  薄弱的关系和熟人:扩展你的圈子的宽度

  盟友,因其关系的性质,为数必然不多。除此之外,还有很多较为松散的联系和熟人也在你的职业生涯中扮演一些角色。他们可能是你在会议上认识的人、老同学、其它部门的同事,或者你在日常生活中遇到的有着有趣想法的有意思的人。社会学家将这些联系人称为“弱关系”:即你只花了较少的低强度时间相处的人(例如,那些你可能只在会议上一年见上一两次的人,或者你们只在网上联系没有见过面的人),但你们之间仍然相互熟悉,保持着友好关系。

  1973年,学者对职业环境中的弱关系进行了研究。社会学家马克·格兰诺维特随机对波士顿一些刚换工作的职场人士进行了调查,询问他们是如何找到新工作的。在那些回答说通过熟人找到工作的人当中,格兰诺维特又问他们多久和这位熟人见次面,是经常(一周两次)、偶尔(超过一年一次但不到一周两次)还是很少(一年一次或不到)。其中大约16%的被调查者表示是通过经常见面的熟人找到工作的,其余则是通过偶尔(55%)或者很少(27%)见面的熟人找到工作的。换句话说,给他们介绍工作的是他们的“薄弱联系”。格兰诺维特在其名为“弱关系的力量”的论文中得出结论:你不太了解的朋友就是给你介绍理想工作的人。

  格兰诺维特是这样解释这一结果的,小的社交圈子是由有共同之处的人组成的,它常常会限制你拥有更多全新的经历、机会和信息。人们通常会结伴休闲,你的好朋友也通常是来自同一行业、同一社区、同一教会等。你和他们的关系越紧密,他们就越可能在各方面和你相像,你就越可能将他们介绍给你的其他朋友。

  从情感上来说,这是很好的。和与你有很多共同之处的人交往是很有趣的,但格兰诺维特认为,从信息的角度来说,这样的联系是有局限性的,因为同样的信息会在和你志趣相投的朋友之间循环传播。如果你的一个好朋友了解到一个工作机会,你很可能也已经知道了。紧密的关系通常会带来知识、活动和朋友类型的冗余。

  相较之下,薄弱的关系通常是在建立在你的核心圈子之外。你不一定会把与你关系相对不那么紧密的人介绍给所有朋友认识。所以,与你有着薄弱关系的人就更可能带来新的信息或者工作机会。这就是格兰诺维特的核心观点:薄弱关系能成为与其他领域联系的独特桥梁,因此能向你传递你没有听说过的信息或者机会。我们要强调并不是薄弱的关系本身替你找工作,而是他们可能会接触到你不掌握的信息或者工作邀约。薄弱关系本身并不是特别宝贵,真正宝贵的是你的圈子的宽度和广度。

该文章来自网络

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没有谁是不可取代的

  工作里,老板都喜欢对员工说:“你是公司的顶梁柱、中流砥柱……balabala……小伙好好干,前途无量,XX职位还空着呢。”之后给你画一张大饼,再讲讲成功学、励志段子、心灵鸡汤,把你哄得心里美滋滋的,觉得没有自己,公司简直第二天就垮了。

  谈恋爱的时候也有类似情况,男的喜欢对女孩说一些类似“你和别的女孩不一样”、“你是我见过最特别的女孩”……如果你问他“那是哪不一样啊?”他也答不上 来,只会说:“说不上来,反正就是不一样,一见到你我就xxx了。”男人美言几句,女恩稀里糊涂的就信了。更有甚者,见面没两回呢,连对方啥性格爱好都不 知道,就敢直接把爱情和生命挂钩了。“你就是我的生命”、“没你我活不了”之类不要脸的话,啥都敢说。看似荒诞,偏偏就有人买账。

  可是无论工作里还是生活里,真的有人是不可取代的吗?我说两个例子,都是真实的。第一个是关于工作,第二个关于生活。

  我一个程序员朋友,和所有程序员一样,勤奋单纯又带点傲娇。工作的时候确实是兢兢业业,总有种舍我其谁的精神,每天义务加班到8,9点,电脑前一坐就是 10+个小时。肩周炎、颈椎病、坐骨神经痛……弄一堆的职业病,自己干的也不开心。朋友劝他歇一歇的时候,他总是一种诸葛亮写出师表时决绝的口吻说:“你 不懂,这系统里好多问题,除了我没人能解决,我一走,就完蛋hr369.com啦。”结果最后他还是因为种种原因离职了。离职后,他隔三差五就偷摸向以前同事打听下项目状 况,结果让他很失望。他走后,项目丝毫没有垮,甚至延期都没有,老板很快找了个更牛逼的人替代他,一切运行正常。

  他被那些职场神话、心灵 鸡汤洗了脑,觉得自己武功天下第一,自己是“不可取代”的。为了集体、荣誉、他人的利益(其实是老板的利益),在明明有假期的情况下,主动放弃了自己的假 期,还觉得自己很光荣。放弃了和女友看电影的机会、放弃和朋友去聚会的约定、甚至放弃了假期去看望父母……放弃了太多太多重要的东西,去追求所谓的“成功”,全完的本末倒置。

  不光是工作里,生活中这样的例子更多。我另一朋友,女孩,学的是市场,可是做了行政,工作清闲,工资不高,之所以 这么选择,完全是为了照顾男友。她和男友同居,生活中所有一切都是围绕着男友来进行的,生活费是男友的,兴趣爱好是男友的、朋友也全都是男友的。每天早上 从6层爬下爬上去买豆浆油条煎饼果子,晚上下班去菜市场买鸡买鱼。一周七天,不重样的给男友好吃好喝供着。为了伺候好男友,放弃了自己所有的爱好和圈子, 死心塌地的跟着他。结果很不幸男友出轨了。她虽然一肚子委屈,哭的要死要活,但仍然选择了忍,不愿意分手,她的原话就是:“我现在一切生活都围着他,他就 是我的唯一啊,没有了他,我不知道怎么活。”

  后来,当然种种哭闹也是无用功。该分还是分了,她搬出了男友的房子,自己租了一室户,辞掉原 来的工作,回归了自己的老本行,把原来对男友的热情都投给了工作,两年后,她的工资已经高过了前男友,也不乏一票更优秀的追求者。一次朋友聚会吃饭的时候 我就问她:“你之前不是说没他活不了吗?我现在看你活得也不惨啊?混的风生水起的。”她自己也尬尴的笑了:“原来确实太幼稚了,一直以为没有了他活不了, 其实这世界上,谁离了谁不一样活得好好的吗?”

  确实,网上那些动不动就带上“一辈子”、“生命”、“没你活不了”之类狂拽酷霸耪ㄌ烨榛 很能骗少男少女的眼泪,不少人甚至按那个标准去交友,但那些情话就像是加了罂粟壳的鸡汤,喝多了只能害了自己,年纪轻轻,啥大事都没经历过,就敢说为对方 要死要活的话,你爹妈听到了,不伤心吗?连自己生命都不爱惜的人,会爱别人吗?

  伟人也不敢说没了他地球就不转吧?又何谈普罗大众,芸芸众生?别给我举乔布斯的例子,他确实牛逼是,每天早上4点钟就爬起来工作,全年无休,可他50多岁就没了啊?别说中国,放眼世界也就这么单蹦一个,不具有普 遍性。你如果天天抱着“众人皆醉我独醒,举世皆浊我独清”的想法来活,你会活的又累又苦。说句实话,大多数人的存在只是维持了高等生物的复杂性和多样性而 已,你我他谁都不特殊。

  当你觉得自己很重要、是唯一的、不可取代的时候。你就想一想。有一天你离开了这个世界,有谁会真的伤心欲绝,哭到死去活来,除了你爹妈。其他人会超过三个吗?

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